?

Log in

No account? Create an account

Новый шаг

Еще один шажок к исцелению- смена фамилии. Вычеркнуть из памяти любое воспоминание о нем, любое напоминание. Первое сделано, второе- смена фамилии, чтобы не стыдно было больше признаться, что была замужем за альфонсом и мужчиной крайне непорядочным. Знаете что самое стремное в этом всем? Меня предупреждали. Все знакомые. А я на всех обижалась. Я ж любила. Нет, он не такой. Нет, со мной так не будет. А на самом деле...Плачет по моему бывшему мужу Оскар метровой высоты из чистого золота.  Ну что же, Бог ему судья. А я иду вперед. Итак, меня зовут Юля,мне 38 лет и я все еще хочу верить людям! И у меня все будет ХОРОШО!!!

[reposted post] Пасхальный кулич

Чистый четверг...
Самое время привести дом в порядок, покрасить яйца и испечь куличи.

Для тех, кто печет куличи сам, а не покупает готовые в магазине, хочу предложить рецепт, который мне очень нравится. Рецепт называется "кулич английский". Думаю, что название не сильно отражается на сути, ведь у меня был и "русский кулич" и "наваждение", но рецептура все же разная, а значит и вкус несколько отличается.

Кулич получается очень вкусным!



Читать дальше...Свернуть )

Отвлекаясь от жаления себя любимой, начинаешь замечать, что вокруг кокона из боли и самобичевания мир все таки не рухнул, Земля вертится и дела насущные почему-то сами собой не решились. Значит, пора кокон рушить и проблемы решать. Итак, проблема раз- дом нужно достраивать. Заехали мы экстренно в новый 2016 год и моим бывшим мужем было все сделано на тяп ляп. Пришло время все доводить до ума. Каждую весну, когда на недостроенном втором этаже из-за смещенной точки росы начинало откровенно капать, мой благоверный находил весьма вескую причину из оперы "я от всего устал" и сваливал из дома недельки на две, пока проблема не решится сама собой. Я плакала от боли и тоски, ждала его, умоляла вернуться, худела кг на 10 и теряла здоровье и силы. Теперь, когда я одна, силы пора пустить в нужное русло. Итак, первым делом пол второго этажа. Затем- стены и крыша. Дальше- водоснабжение, которое тоже сделано бывшим и тоже на "отшибись".
Проблема два-надо исправлять скважину. Вопрос в деньгах и помощи друзей. Благо, друзья, проверенные годами имеются, деньги экономить умею. Что сейчас и делаю.
Проблема три- нужна машина. Вот прямо самая простецкая в обслуживании и надежная. Пока зондирую почву. Что хочу- на то не накопить. Пока идет торг с самой собой.
Ну и проблема четыре- была первоочередной, но по мере моего успокоения плавно отошла на четвертый план. Это страх одиночества. Комплекс брошенки пока все же покоя не дает и очень мешает общению. Мужчины- угроза и любое проявление внимания с их стороны не льстит, а вызывает напряжение и даже агрессию. Такая вот дилемма.
В общем, планов много. И главное- верить в себя. Над этим и работаю

Чтобы впечатлить знакомых и друзей своими кулинарными способностями и полакомиться вкусным десертом, не обязательно долго месить тесто и стоять у плиты. От этих тортов ваши гости будут в восторге! Ведь испортить их не получится, даже если очень постараться :)

1. Шоколадно-банановый торт

Вам понадобятся: Для основы: 100–200 г печенья 50–100 г сливочного масла Для начинки: 2–3 банана 400 мл сметаны или натурального йогурта 100 мл молока 6 ст. л. сахарного песка 3 ст. л. какао или 80–100 г темного шоколада 10 г желатина Приготовление: Желатин залить 100 мл воды и оставить для набухания на время, указанное на упаковке. Печенье поломать и положить в чашу блендера или кухонного комбайна. Измельчить его в крошку. Сливочное масло растопить, добавить к крошке из печенья и хорошо перемешать. Выложить массу на дно разъемной формы, разровнять и хорошо утрамбовать. Убрать в холодильник на 30 минут. В кастрюлю налить молоко, добавить сахарный песок, набухший желатин и какао. Нагревать, постоянно помешивая, до полного растворения желатина. Не кипятить. Снять с плиты. Добавить сметану или натуральный йогурт. Перемешать. Бананы очистить от кожуры, разрезать пополам и выложить на основу. Аккуратно, не спеша залить сверху шоколадной массой. Убрать в холодильник минимум на 3 часа для застывания. Вкуснейшие торты без выпечки

2. Фруктово-ягодный торт

Читать дальше...Свернуть )

Про лекарства

Конечно, лекарства для души это совсем другое, что лекарства для организма. Душу лечить сложно, муторно и частенько непонятно как. Моя измотанная душа пока рассматривается мной как что-то от меня вовсе инородное. Словно маленький хомячок, который болен и мне его жалко. Нужно лечить. Но вот как- опять же непонятно. Прописываю ей таблетки жалости, капельницы спиртного (если пиво с отметкой "0" таковым считается) и ингаляции оптимизма. Помогает. Но не всегда. Этого лечения хватает на время, а потом снова душа-хомячок начинает хандрить. значит, такое лечение мне не подходит. Со вчерашнего дня лечение сменила- начала ходить в тренажерный зал. Но не в такой, где гламурные курицы атакуют беговые дорожки и эллипсоиды не с целью привести себя в порядок, а стреляют глазами захожих мужчинок, а прямо в мужскую качалку. И тренер у меня прямо зверь. Продыху ни на минуту не даст. Два часа чередования штанги, различных гантель и бог его знает еще как это называется. Зато результат очевиден- сегодня терзает одна мысль- как бы двигаться пограциознее, чтобы не походить на покалеченного кузнечика. Блин, и чего я раньше в качалку не пошла?)))) Всем добра!!!
P.S. Еще пара месяцев и хомячок не то,что болеть перестанет, он превратиться во что-то совсем грандиозное! Дракона, например)))

Продолжать жить...

Работа над собой-самая сложная работа в жизни. Тяжелая, кропотливая, круглосуточная. Верить в лучшее, верить в людей, снова научиться летать. Во мне нет зависти, больше нет злости. Есть усталость. Работа выматывает, но пазлы души, магнитясь друг к другу, притягиваются, срастаются. Человеческая душа- организм сложный, многогранный. Неправда, что людей лечит время, лечат другие люди. Нет! Каждый свою душу лечит сам. Просто выбор лечения у людей разный. Я выбираю общение с дорогими мне друзьями, я выбираю положительные эмоции. Пока чувствую нехватку этих эмоций катастрофически. И это тоже ведь труд- научиться радоваться мелочам, получая от этого истинное удовольствие. А потерять этот навык, оказывается, очень просто. На себе проверила. Но я научусь снова. Скоро все срастется, скоро вернется уверенность в себе, вера в лучшее и уйдет ощущение чудовищного одиночества в душе. Я иду правильным курсом. В этом уже уверена! Друзья, помолитесь за меня! Мне нужна Ваша помощь!!!

Созидание

Каждый день я собираю пазл своей души. Куски его разлетелись так быстро, что найти их непросто. Но это необходимость. Жизненная. Рисунок пока неясен, краски тусклы. Но я собираю, пытаясь полюбить себя, пытаясь поверить в лучшее, пытаясь выжить.

Размышления

Мне жаль, что я не умею рисовать. Хотя, стараясь передать свое состояние, что бы я нарисовала? Прости, меня, Малевич, я повторила бы тебя- твой черный квадрат напоминает зияющую черноту дыры в моей душе. Что из написанного напоминает вскрытые, обескровленные вены? Не знаю. Мне жаль, что я не любитель живописи- я нашла бы нужную картину. Мне необходимо выплеснуть боль, необходимо найти ей должное выражение. Но оно не найдено и боль продолжает уничтожать изнутри. Словно дикий зверь, мечась от одной стенки сердца к другой, приводит его в раздрайв. Сердце болит, пытается остановиться, чтобы все прекратить. Но продолжает агонию. Я считаю дни. Я не могу плакать. Глаза полны слез, но боль любит меня. Она не хочет покинуть меня. Ей тепло течь с моей кровью, спокойно разрушать нервную систему, включая воспоминания. Слезы не текут. Сильные девочки не плачут. Сильные девочки улыбаются. И никому не веря верят в святость одиночества. Это не круто. Это страшно. Это душевная смерть. Не страшно умереть физически. Страшно умереть духовно, морально, умереть чувствами. Мне страшно. Я умерла.

Выболевшее

Последняя запись- 15 год. Столько надежд, ожиданий и веры в счастье. Что было потом- потом была моя любовь, вера в человека, его долгие рассказы о несчастном детстве и пьющих родителях, о бывшей опостылевшей жене... Были попытки наладить взаимоотношения с его детьми и его нежелание во всем этом учавствовать.Были побои, его обвинения меня Бог весть в чем и опять во все вмешивалась моя вера: "Он исправится, его просто недолюбили. Я долюблю. Все наладится" Нет, не наладилось. Последний год была моя болезнь, когда сознание подходило к грани, когда от бессилия хочется все самостоятельно закончить. Но была вера: " Он поддержит, он обещал, мы справимся со всем вместе." Веры больше нет. Он не поддержал. Он просто ушел к другой. Моложе, здоровее. История с ней пошагово повторяет мою. Он не любил. Ему просто было удобно. Любви больше нет- она до последнего корчилась в муках где-то далеко на задворках сердца. Сейчас ее прах тлеет, изредка напоминая о себе легким ароматом цветов и грусти. Прах к праху, тлен к тлену. Всему время рождаться и умирать. Я выжила, у меня есть мои дети, мои друзья. И кладбище сердца. Любви больше нет. Как и веры.